Whatever floats your boat
| FROM: MR OMAR AHMED. AUDITING / ACCOUNTING DIRECTOR INTERNATIONAL BANK OF AFRICA(IBA/BOA) BURKINA-FASO WEST AFRICA. PHONE: 00226 78 88 69 21 My dear I am contacting you in regards to a business transfer of a huge sum of money from a deceased account. Though I know that a transaction of this magnitude will make anyone apprehensive and worried, but I am assuring you that all will be well at the end of the day. I decided to contact you due to the urgency of this transaction. PROPOSITION; I discovered an abandant sum of $11.5M(Eleven Million Five Hundred thousand United states Dollars) in an account that belongs to one of our foreign customers who died along with his entire family. Since his death, none of his next-of-kin or relations has come forward to lay claims to this money as the heir. I cannot release the fund from his account unless someone applies for claim as the next-of-kin to the deceased as indicated in our banking guidelines. Upon this discovery, I now seek your permission to have you stand as a next of kin to the deceased as all documentations will be carefully worked out by me for the funds $11.5M(Eleven Million Five Hundred thousand United states Dollars) to be released in your favour as the beneficiary's next of kin.It may interest you to note that I have secured from the probate an order of madamus to locate any of deceased beneficiaries. Please acknowledge receipt of this message in acceptance of my mutual business endeavour by furnishing me with the following; 1. Your Full Names and Address. 2. Direct Telephone and Fax numbers. These requirements will enable me file a letter of claim to the appropriate departments for necessary approvals in your favour before the transfer can be made. I shall be compensating you with $4.6 Million Dollars on final conclusion of this project, while the rest $6.9Million shall be for me. Your share stays with you while the rest shall be for me for investment purposes in your country. If this proposal is acceptable by you, do not take undue advantage of the trust I have bestowed in you, I await your urgent email. Regards, Your;s faithfully, MR.OMAR AHMED (PHONE:00226 78 88 69 21) (Bill and exchange manager) BANK OF AFRICA (BOA). |
Zombie hungover
Gårdagens mest pricksäkra citat:
"Viktor är som ett barn: Ger man honom en påse godis och en bok om nazister så håller han sig tyst och lugn en stund."
"Viktor är som ett barn: Ger man honom en påse godis och en bok om nazister så håller han sig tyst och lugn en stund."
Zombie kommer på hur man sköter Viktor när han är obstinat.
I telefon med mamma:
C: Men du skall se på Top Model sedan? Då kan vi ringas efteråt och skvallra.
M: Ja! Och skicka sms under tiden! Auau!
C: I reklamen och så... eller, vad?
M: Auau!
C: Vad säger du?
M: Jag sms:ar a-u-a-u, det är mongoljud.
C: Om de är dumma?
M: Mm.
/.../
C: Okej, men vi hörs sedan då!
M: Ja, kram, au au!
M: Ja! Och skicka sms under tiden! Auau!
C: I reklamen och så... eller, vad?
M: Auau!
C: Vad säger du?
M: Jag sms:ar a-u-a-u, det är mongoljud.
C: Om de är dumma?
M: Mm.
/.../
C: Okej, men vi hörs sedan då!
M: Ja, kram, au au!
Världens bästa mail
Helt seriöst, ibland blir jag så glad att jag gråter av skratt när jag läser mina mail. Det här är ett gammalt mail, och ni som läste min dagbok when active på Helgon kanske hör små igenkännande klockor i bakgrunden. I vilket fall som: Skratta! (kan klargöra att jag inte har en blekaste om vem snubben är, eller hur han fick tag på min adress ^^)
Jag har för övrigt tagit mig friheten att highlighta vissa stycken jag tycker är extra loliga:
Gotnud Gotnud <[email protected]>
Jag har för övrigt tagit mig friheten att highlighta vissa stycken jag tycker är extra loliga:
Gotnud Gotnud <[email protected]>Hej där
Såg att du är en öppensinnad tjej. Själv har jag mycket svårt att se hur en kvinna skulle kunna övermanna eller få ner mig och har därför dragit igång lite av en utmaning och har satt ihop ett utskick till kvinnor jag haft kontakt med angående detta....så här låter det. Skulle vara intressant att höra vad du tycker:
Så nu har jag fått in en del intresseanmälningar från kvinnor som dels vill medverka i en mixed wrestlingmatch mot mig och dels vill titta på. För att kunna genomföra detta så behöver vi hitta ett datum som passar bra för så många som möjligt.
För er som främst är nyfikna att kolla på så kan ni gå vidare direkt till slutet av mailet.
För er som är nyfikna på medverka i själva wrestlingen:
a) Skulle bara behöva få nån form av klartecken att där inte föreligger nån form av sjukdom dvs hjärtproblem eller nån allvarligare kroppsskada som kan förvärras.
b) Den första gången vi gör detta är tanken att vi skall genomföra det i Stockholmstrakten. Du behöver därför antingen bo här eller kunna ta dig hit relativt lättvindigt. Boende kan eventuellt arrangeras. Blir detta bra så är det inte omöjligt att vi testar på fler ställen.
c) Är du intresserad av att vara med i en grupp av kvinnor som brottas mot mig eller kan du tänka dig att att gå one-on-one inför publik?
d) Nämnt tidigare att intresset att köra sk "grekiskt" dvs naket finns från vissas sida. När det gäller klädsel för kvinnliga medverkande så är det satt till att antingen köra naket, topless, bikini alt bh-trosor. Är detta ok för dig?
e) Då flera av er uttryckt önskemål för detta, så hade jag tänkt att brottas naket. (För er som inte hört det så kan nämnas att jag är MYCKET stort utrustad dvs XXL) Hoppas ingen har problem med detta.
f) När det gäller regler så är det något vi säkert kan modifiera med tiden, men tanken är dock att vi kör "no holds barred" dvs alla grepp tillåts. Dock får vi ha en signal som betyder stopp!
FÖR ALLA:
Vilket datum skulle passa bäst för just dig?
2/9?
16/9?
30/9?
7/10?
Lämna helst ett alternativ 1 och ett alternativ 2.
Så...hoppas det här kan ge lite mer kött på benen så att säga.
Det vore också mycket bra om jag kunde få tag på nåt telefonnummer till er. Detta sköts naturligtvis helt diskret och inleds först med sms-kontakt.
Mvh
Johan
Detta är evinnerlig kärlek och lycka och jag kan inte sluta skratta åt att han är XXL :D :D :D
Detta är evinnerlig kärlek och lycka och jag kan inte sluta skratta åt att han är XXL :D :D :D
Loladelic
Sådana här saker roar mig enormt! :D
Eh, "webbplatser för vuxna"? Kom igen! För övrigt så använder man "de" och inte "dem" när man skriver i subjektsform, gullunge.
Mina "kreditkorts trygghet" är nog bättre skyddad av mig, och inte av random program som tycker att jag har surfat på sidor som kan sätta mitt "privata liv på spel"! :P (sedan när är www.explosm.net en sida som spräcker äktenskap? o_O)
Eh, "webbplatser för vuxna"? Kom igen! För övrigt så använder man "de" och inte "dem" när man skriver i subjektsform, gullunge.
Mina "kreditkorts trygghet" är nog bättre skyddad av mig, och inte av random program som tycker att jag har surfat på sidor som kan sätta mitt "privata liv på spel"! :P (sedan när är www.explosm.net en sida som spräcker äktenskap? o_O)
In the words of the aztek: "Tihi".
Jag tror inget alls, jag!
Korpen, till random sommarjobbare i affären:
"Stå inte där och dröm och brudar och fest! De försvinner i 180, snabbare än man tror!"
"Stå inte där och dröm och brudar och fest! De försvinner i 180, snabbare än man tror!"
It only leads to trouble
Passa på att kolla här innan de uppdaterar ihjäl sig och det försvinner! Det är alltså Valentines-nyheten ni skall lol:a åt, är det tänkt :D
Jag tyckte att det var fruktansvärt roligt ^_^
Jag tyckte att det var fruktansvärt roligt ^_^
Odin Quincannon, någon?
17:43 | torsdag 8 februari 2007
Friade för sexbilder i slakteri
De fem yngre män som tog sexbilder på sig själva inne på Dalsjöfors slakteri friades på torsdagen helt av Borås tingsrätt. På bilderna poserade männen nakna bland slaktrester och köttvagnar. (SR Sjuhärad)
*klick*
(för er som inte läser Preacher och därmed inte kopplar rubriken: Odin Quincannon är en dvärgaktig man som gillar att ha sex med kött, vilket upprör hans anställda väldigt mycket. De kräks och ser livrädda ut. Typ. När de väl visade en bild på vad han gjorde med sitt kött som alla blev så kritvita av så såg det inte alls så farligt ut som man trodde att det skulle göra. Han hade en fin sång också, men eftersom mina böcker är i Helsingborg kan jag inte dela med mig. Dock får ni en fin bild:
Miniman med köttfetisch!)
Tomorrow, tomorrow - I'll love you tomorrow
Jag är ledsen att giraffen dog, men... hujedamig, hur inkompetent kan man vara? Jag och Fredrik spekulerade lite över det hela; söver man inte en giraff när den ligger ner? En stående giraff är ju flera tusentals (nåja) meter hög...
Jag har apkass humor, men jag tycker faktiskt att bortsett från att giraffen dog så var det lite loligt ;)
Jag har apkass humor, men jag tycker faktiskt att bortsett från att giraffen dog så var det lite loligt ;)
This shit will f*ck you up
Damaged brain
P.S. Caroline, skall vi ta en fika/lunch på onsdag? Jag har gigantoläxan 3000 att roa mig med, visserligen, men jag har lust att fika. Whaddyasay? D.S.
Modivational
Jesus is a raptor, not a lion, you silly kitty
Whee!!! Yay!!
Världens bästa straffklapp åt Thomten vore att ge honom en hel armé målad såhär:
Don't you agree, Elenaria?
Don't you agree, Elenaria?
Old news
Fast den här borde ligga i en kategori som skulle få heta [Zombies urdåliga humor]
I vilket fall som helst så är den från i somras någongång, om inte ännu tidigare.
Det kan till och med vara så illa att frisyren på bilden är aktuell, och då är det här från november/december 2005.
The allmighty GP
Förlåt. Men det är ju kul! ^_^
Raw
Theme for a Jackal
Where is your god now?
Our Raptor,
Who art in /h/eaven,
shopped be Thy face;
Thy donations come,
Thy posts be done
in /b/ as it is in /h/eaven.
Give us this day our daily Bridget;
and forgive us our trolling
as we forgive those who troll against us,
and lead us not into faggotry,
but deliver us from /fur/ry.
In the name of the Moot, the Raptor, and the Holy Server,
Amen.
